Группа № 8 " Дружная семейка"

Советы воспитателя

К чему ведет гиперопека.

Дети и родители. Случаев, когда родителям безразличны судьбы их детей, к счастью, не так уж много. Гораздо чаще мы волнуемся за своих отпрысков. Причем слишком сильно! Настолько, что начинаем чрезмерно их опекать и даже досаждать детям свое заботой!

Особенно такого стиля воспитания придерживаются мамы, а не папы. Согласно психологическим опросам, 38 % матерей настолько опекают своих "птенчиков", что контролируют буквально каждый их шаг. Делают вместе уроки ("А если без меня не справится?"), подсказывают, с кем дружить ("Сам же не разберется!"). Порой "гиперконтролеры" применяют более изощренные способы опеки, такие, например, как шантаж: "Не забывай звонить мне каждые 15 минут, иначе я буду волноваться" или "Если ты придешь домой позже семи вечера, у меня будет сердечный приступ!" Контролировать детей нужно. Однако контроль контролю
рознь. Одно дело — объяснять и убеждать, высказывать родительскую точку зрения на все вокруг—от телепередач до друзей наследника. И совсем другое — агрессивно навязывать свое мнение и полностью лишать чадо права голоса, заставив его с утра до ночи плясать под свою дудку. Такой контроль скорее
похож на самодурство, граничащее с тиранией. Под маской бесконечной самоотверженности и заботы о ребенке часто кроются родительские страхи и комплексы.

Мамины комплексы

Психологи считают, что родители-"надзиратели" чаще всего имеют низкую самооценку, поэтому и самоутверждаются за счет отпрысков. Их строгость (или, наоборот, чрезмерная опека), граничащая с агрессивностью, может быть следствием хронического стресса у мамы или ее затянувшейся депрессии. Гиперзаботливые "мамки-няньки", как правило, испытывают нереализованную потребность в любви, либо страдают от повышенной тревожности и мнительности: им кажется, что с ребенком может случиться что-то плохое, поэтому ни на минуту не оставляют его без присмотра и при первых признаках насморка бегут к педиатру. Также психологи уверены, что причину гиперконтроля и гиперопеки нужно искать в родительском подсознании. Все мы боимся старости.
Понятно, что женщины этого не осознают или не хотят осознавать, но факт остается фактом. И чем старше становятся дети, тем старше мы сами. Именно поэтому некоторые матери сюсюкают с сорокалетними, как с несмышленышами! Тем самым заставляют себя поверить в то, что ребенок еще маленький, а значит сама она — в самом расцвете сил. Боязнь одиночества — еще одна причина, по которой мы не даем покоя своим детям. Многие женщины наивно
полагают, что, "отдавая всю себя" ребенку, они тем самым привяжут его к себе на всю жизнь. Но большинство детей отпугивает чрезмерная материнская опека, поэтому при первой же возможности они норовят сбежать, отделиться от
родительского дома. Есть, конечно, маменькины сынки, которые до пенсии держатся за юбку родительницы, но чувствуют ли они себя при этом счастливыми?

...И детская расплата

Пытаясь оградить ребенка от всех мыслимых и немыслимых неприятностей, мы оказываем ему медвежью услугу. Вот лишь некоторые побочные эффекты такого воспитания:

• Дети, выросшие в атмосфере тотального контроля и гиперзаботы, не уверены в себе, инфантильны, незрелы.
• Они тяжело сходятся со сверстниками и боятся окружающего мира — ведь родители твердили им, что жизнь полна опасностей, и от людей хорошего ждать не приходится.
• Оставшись без всесильной мамы на экзамене, школьник тут же теряется, не в силах справиться с заданием самостоятельно. Ведь он привык рассчитывать на мамину помощь.
• Ребенок, вынужденный постоянно подавлять собственное мнение в угоду взрослым, чаще других детей страдает гастритом, язвой желудка, неврозами.

Вы — гипермама?

У психологов есть термин "гипермама", так называют родительниц, готовых задушить своих чад в объятиях любви и... тотального контроля. Итак, "гиперконтролеры":

• следуют за ребенком по пятам;
• навязывают ему свою волю;
• ограничивают его самостоятельность, мотивируя это тем, что взрослые умнее, они дольше прожили на свете;
• вводят детям сотни запретов;
• ругают за малейшие промахи и прибегают к наказаниям.

Вы обнаружили у себя черты гипермамы? Что ж, попробуйте обуздать свои страхи за ребенка, ведь этим вы делаете хуже только ему! Старайтесь придерживаться золотой середины: поощряйте в наследнике желание стать самостоятельным и контролируйте его жизнь, но делайте это деликатно, ненавязчиво. Интересуйтесь его увлечениями, личными переживаниями, проблемами, а не только оценками в дневнике. И обязательно делайте скидку на возраст.

ТРЕХ ЛЕТНЕМУ КРОХЕ бесполезно говорить: "Туда не ходи, это не бери". Ваша задача — создать в доме безопасные условия, чтобы малыш мог бегать и прыгать, не имея возможности наткнуться на углы и острые предметы. Тогда он будет нормально развиваться, а вы не станете ходить за ним как наседка.
МЛАДШИЕ ШКОЛЬНИКИ стремятся стать независимыми, так не
мешайте им в этом! В то же время не требуйте от них абсолютной самостоятельности: такая ноша им еще не под силу. Но кое-что они уже вполне могут делать и без вашей помощи. Например, учить уроки или убирать игрушки.
ПОДРОСТКИ хотят, чтобы мамы и папы обращались с ними как с равными и не сюсюкали. Если же провожать великовозрастного парня на секцию дзюдо и кормить его с ложечки, он может начать курить и выпивать в сомнительной компании, лишь бы почувствовать себя взрослым.